Intentando cambiar

Intento hablar de cosas buenas, tener pensamientos positivos, disfrutar de lo que tengo, pasar momentos divertidos, agradecer por las osas que me pasan pero no puedo, no me sale.

Todo lo que veo son negros y grises

Estoy en un espiral que lo unico que hace es girar y hundirme mas y mas en este mar de depresion

Intento cambiar, o al menos fingir para que mis padres no noten esto y se preocupen pero estoy fallando 

Todos son fallos, y duele 

Intento socializar, creer en la gente cunado me dice cosas lindas pero de nuevo los ignoro y me encierro en mi burbuja donde no soy feliz porque la pelea con mi yo interno nunca cesa pero por lo menos alli no me ven, excepto yo que eso algunas veces es mucho peor

No se que mas hacer, excepto seguir intentando no ser yo

Soñando realidades

Soñé que todos los que me miraban a los ojos sabían lo que me pasaba. Parecía ser algo grave.
Tardé en darme cuenta, pero todas esas personas eran vos, nadie más. Tratabas de decirme algo, mirándome. Estabas en todos lados.
Solo querías que me recupere... de mí mismo. Y cuando lo hice supe la diferencia entre un sueño y lo real. Tal vez antes pensaba que todo era ficción, hoy se lo real que sos

nuevo día

Hoy es un nuevo día y yo en vez de agradecer que todavía respiro quiero seguir durmiendo por siempre

Las vueltas de la mente

Cada día creo que me vuelvo un poco más mala persona que el día anterior y mis acciones pasadas lo corroboran.
Sí no estoy ignorando situaciones las manipulo a mi favor y eso no está bien, pero, ¿que más da?
Me acostumbre a hacerlo y hoy en día es parte de mi, y resulta ser una de las partes que más me gustan.

Entre bucles y pesadillas

Últimamente todo se siente
incorrecto irreal casi como sí me hubiese metido dentro de un cuento de terror.
Todo el tiempo estoy pendiente de las cosas a mi alrededor, observando movimiento sonidos y demás acciones que puedan o no indicarme que es lo que va mal. En un principio pensé que podía estar soñando pero el tiempo pasó y la idea también. Ahora considero la idea de haber entrado (sin querer) a un bucle y que falta encontrar la salida pero todavía no puedo estar segura como todo en mi vida

Δ

IT's A BEAUTIFUL DAY TO LEAVE ME A-L-O-N-E

Sin matices de color

Dicen que uno vive por y para si mismos

pero...

¿que pasa cuando no podes reconocerte?

cuando hablas y la voz te suena diferente

cuando te miras y  tu reflejo te asusta

cuando tu sombra no te es familiar

cuando tus pensamientos son un remolino de emociones

cuando la voz de la cabeza suena distorsionada

cuando vos no te sentís vos

cuando tu piel se vuelve tirante e incomoda

cuando te es imposible caminar porque el peso es insoportable

cuando el aire no llega hasta los pulmones 

cuando te das un baño y el agua ni siquiera alcanza tocarte

cuando los días pasan sin cambios o variaciones

cuando tu interior es solo un agujero negro y sin luz

cuando una simple muestra de cariño te hace sentir culpa

cuando todo se vuelve monótono y sin sentido

cuando los días son solo gris sin matices de color

cuando las pequeñas cosas dejan de sorprenderte

cuando el dejar de existir no te preocupa sino que te alivia

en esos momentos decime

¿que pasa?

Razones

Hace mucho no escribo acá por varias razones, aunque considero que esto no es de suma importancia para la mayoría de los que casualmente rondan por estos sitios, me gustaría enumerarlas y luego disculparme por eso, simplemente porque si.

La principal razón es porque me quede sin computadora, y obviamente sin una me es imposible bloggear.

Otra de las razones es porque tuve un bloqueo, sigo teniéndolo pero ahora es mas leve, digo bloqueo porque de tantas cosas que dan vuelvas como calesita en mi cabeza se terminan mezclando y terminan evidentemente en nada, un nada negro oscuro y vacío. Creo que la causa de este bloqueo son las preocupaciones inútiles que tengo, y si, ya se que debo intentar no pensar en las "cosas que te hacen mal" pero seamos sinceros, eso es imposible...o al menos para mi, a veces me considero masoquista por ello, porque cuanto peor es el pensamiento mas lo doy vueltas y así termino...encerrada sin hablar comiendo de mas llorando y con nervios, muchos nervios.

Podría seguir enumerando razones pero es que ya me aburrí de mi misma

UNA NOTICIA, estoy escribiendo hace un tiempo una historia, un poco corta pero historia en fin. Y si, tengo pensado subirla para compartirla con todos ustedes, ojala alguien la lea.

n a d i e

vieron que existen días en donde te gustaría tener a alguien para abrazar, pasar el tiempo no se alguien que comparta gustos y aficiones en fin, alguien
hoy es uno de esos días para mi, no es como si el no tener a alguien me provoque depresión pero si seria lindo que ese alguien existiese
y, en vez de ignorarlo y dejarlo pasar, pienso en ello constantemente y así también ese pensamiento vive revoloteando en mi cabeza
Lo único que me tranquila por así decirlo es pensar que en algún momento (imposible saber cuando exactamente) ese alguien va a aparecer y no se si voy a ser capaz de dejarlo ir.
Pero realmente no se cuando va a suceder porque tengo la capacidad de ignorar, y lo juro, no lo hago a propósito sino que solo...sale
Cuando alguien nuevo me hable no contesto, y no se porque solo no lo hago, me encierro en mi burbuja y no quiero salir, puedo sentirme segura ahí dentro, nadie me lastima en ese lugar, nadie me ignora, porque simplemente no hay nadie

Skins

Estas ultimas semanas tuve un poco de tiempo de sobra y lo aproveche reviviendo las 7 temporadas de skins.
La persona que vio esa serie no puede decirme que no se sintió identificado con al menos uno de los personajes, ya que muestran situaciones y momentos que el la vida real si suceden y cada vez mas a menudo, tratan el bullying, la anorexia nerviosa, el consumo de drogas, alcohol (y otras sustancias), la homosexualidad, en fin muestra en forma de seria la vida de los adolecentes y los problemas que pueden tener las personas.  Una serie muy real, británica que a decir verdad te abre los ojos, te ayuda a entender que no sos la única persona que tiene inconvenientes, te ayuda a no sentirte solo, en cierto modo.
De todas formas esta es solo una opinión mía, algunos solo la pueden ver como una serie mas pero repito a mi me ayudo, quizás no me cambio porque de hecho sigo haciendo algunas cosas que no debería pero en forma reducida y controlada.
Si tienen tiempo de sobra, les recomiendo que la miren, aunque sea un par de capítulos
https://www.youtube.com/watch?v=JrjXnCTjXgU

Experiencias

Creo que no existe experiencia mas linda que caminar bajo la lluvia sin preocupaciones, descargando todas las malas energías del día y de la vida. 

Apreciar el paisaje húmedo, observar las gotas en su independiente trayectoria del cielo al suelo, las personas apresuradas para encontrar un refugio, las aves cuidando a sus crías para que no enfermen, y demás pequeñeces que no muchos saben apreciar.

Eso se siente tan bien, al menos para mi que me hizo olvidar por un momento el dolor de cabeza, el malestar estomacal, el sordo dolor de garganta, simplemente me hizo olvidar absolutamente de todo lo que no me hacia bien. 

Se podría decir que me vació totalmente, hasta incluso me puso de tan buen humor que ni siquiera me moleste en observar mis cosas de la escuela que era obvio que estaban arruinadas.

Aquí un resumen de mi día, o al menos la parte buena de el. 

Miserable

Preferiria ser transparente o un fantasma a ser lo que soy, me siento tan mala persona tan nada.

El dia de ayer fue el peor de toda mi vida, no puedo expresar lo basura que me senti, pero hoy, el dia despues creo que es peor porque ayer hice algo horrible si, pero lo peor es que NO ME ARREPIENTO.

Que clase de persona no se arrepiente de haber hecho algo mal? me siento vacia sin sentimientos nada como un hielo creo que tampoco transmito nada...ojala pudiese seguir durmiendo por siempe   

Feliz

Hoy tuve un día horriblemente horrible, lento y pesado pero un pequeño acto lo cambio por completo.
Un chico, con el que solía salir hace unos años me escribió hace un tiempo y me pidió que le recomiende algún libro para leer porque estaba de vacaciones. Le dije algunos de los que me gustaban como Inferno, La divina Comedia y Los renglones torcidos de Dios, todos clásicos. Me agradeció y no hablamos mas.
Hace un ratito me conecte a facebook y veo que el me escribo dándome las gracias por recomendarle libros tan buenos y me pidió que le dijera de otros.
No puedo explicarles lo bien me sentó eso, es algo super super pequeño pero me hizo muy feliz, ojala esa felicidad dura al menos una hora

Otro dia mas de tristeza

No puedo dejar de ser timida o acomplejada
De verdad no me gusta nada de mi, y me esfuerzo por mantener bien mi cabello, mi cara, mi peso, etc pero nada cambia, todo sigue igual
Hago ejercicio pero sigo siendo gorda, peino mi cabello pero sigue estando con frizz cuando mi piel pero para que si nadie lo nota. De verdad, no me siento bien conmigo
Creo que es por eso que no salgo, no soy sociable y no me gusta hablar.
De verdad intente escribir algo feliz, pero miren en donde termine, que tan patetica puedo ser?

The Garden of Words- Kotonoha no Niwa

PARA LOS FANS DEL ANIME
Esta pelicula, junto con este tema combinan de maravilla. En lo personal solo puedo darle 100 puntos, la historia es muy realista (dentro de todo) los graficos son casi reales y creo que me senti algo identificada, no con la historia de amor si no que con la vida del chico y esta de mas decir que desde que vi esto, amo mas que de costumbre la lluvia.

Narukami no
sukoshi toyomite
(Un débil trueno)

Sashi kumori
(Cielos nublados)

Ame mo furanu ka?
(Posiblemente llueva)

Kimi wo todomemu
(Si es el caso ¿Te quedarás conmigo?)

—Narukami no
Sukoshi toyomite
(Un débil trueno)

Furazu to mo
(Aún si la lluvia no viene)

Warewa tomaramu
(Estaré aquí)

Imoshi todomeba
(Junto contigo)

—Si llueve ¿Te quedarás aquí conmigo?
—Aún si no llueve, estaré aquí.

Desesperacion

Necesito que desaparezcan todos los espejos
no soporto ver mi silueta reflejada
no me gusto
no lo encuentro atractivo
soy una forma amorfa con ojos y boca, que tampoco es besable
mi cabello, con rulos, seco y rubio, común
mis ojos, marrones enormes, demasiado común
mis medidas? soy un circulo
puede que sea alta pero no importa si sos ancha
estos ataques vienen de vez en cuando
por no decir siempre
es desesperante que la ropa no te quede bien
es horrible sentarse y tener pliegues
es detestable que tus piernas sean como jamones
y lo peor de todo es hacer dietas y ejercicios y que no haya cambios
necesito cambiar de piel o solo desaparecer
no quiero salir a la calle, odio que me miren
el complejo es demasiado grande para describirlo con palabras

ironias

Nos escondemos hasta cuando queremos que nos vean

Apariencias

TODAS SON APARIENCIAS
Todos somos lo que somos gracias a la capacidad que tenemos de crear apariencias.
¿Que seria de nosotros son ellas?
Creo que nada, porque seamos realistas a quien le gusta ser transparente a los ojos de todos?
Supongo que a nadie, yo no encuentro muy agradable el hecho que las personas sepan todo de mi, siempre opte por los secretos, hacen las cosas mas.....interesantes.
Pero cuando digo secretos me refiero a eso, no a mentiras no confundan
Hay apariencias para toda ocacion, lo malo de estas es que muchos ya aprendieron a leerlas y descubrirlas, pero otros muchos no saben detectarlas.
Por mi parte les digo, que suelo detectarlas rapido pero es porque despues de leer es mi cosa favorita de hacer.
Hay apariencias fuertes, débiles, hermosas, tristes, sombrías, felices, enamoradas, tiernas, agresivas, enfermas, etc.
Todos nosotros las cambiamos a diario, por diferentes motivos, por ejemplo para engañar a otros, enamorar, odiar, pelear, o simplemente para sentirnos bien con nosotros mismos, porque hay personas que simplemente no soportan su "verdadero yo"

hidden secrets

El ser humano nació con una tendencia suicida, en algunos casos es mas notable que en otros

Muchas veces no sale a la luz, porque gracias a nuestro autocontrol lo mantenemos oculto. Porque si no se imaginan como terminaría todo no?

Obvio que esto es lo que yo creo, porque si no no se como explicar sin sentirme psicótica, algunas de mis acciones.

Nunca toque fondo, gracias a dios pero a veces parece que estoy a nada de caer 

Muchas veces soy solo yo la que genera los "malos pensamientos" pero otras veces aparecen gracias a otras personas, las mas cercanas.

Supongo que nadie sabe lo que sus palabras generan en el otro, es por eso que las relaciones son divertidas, siempre y cuando seas vos el que hiere y no el herido.

No se exactamente en que momento comenzó a unirse la oscuridad, pero ahora se que no quiero salir, no se si por miedo o porque me gusta el sentimiento de soledad y tal vez dolor, porque se que estando aca, donde nadie puede entrar, nada va a pasar, pero tampoco nada va a cambiar y creo que con eso me basta para vivir al menos 20 años mas.

No creo en cambiar, porque no quiero, o al menos no lo necesito todavía.

Tampoco quiero dejar entrar a nadie, o al menos no totalmente, me gusta dejar mis cosas solo para mi y a veces ni siquiera para mi, aparte no se lidiar con al gente, no me gusta escucharlos por eso no hablo mucho, no gusta verlos llorar, por eso no lloro, no soporto verlos demostrar amor, por eso no lo hago yo.

Como saben nada dura para siempre y eso es un hecho, por mas que todas quieran pensar lo contrario, es imposible, yo lo asumi, y por eso tengo miedo de apegarme a alguien porque odio las despedidas y la unica forma de evitarlas es estando solo. 

Otra vez mezcle los pensamientos y cree algo sin mucha forma pero nunca fui ordenada o centrada, esto es lo mejor